Вот бывает так, что женщина часто говорит мужу о своем недовольстве им, что он вечно делает что-то не так и какой-то он и здесь не такой, и тут, и там и сям…тупой/глупый/недоделанный или еще там чего. У всех по-разному, но суть одна: она часто права, а он часто не прав (или наоборот). И ведь живут все равно вместе и не собираются (пока!) расставаться!? И где-то в глубине души она может и понимает, что в чем-то и не всегда права, но сложно даже самой себе в этом признаться, не говоря уж о партнере…

Я вот о чем. О полезном таком упражнении для тех людей, которые замечают за собой такое похожее поведение, расставаться не хотят, а хотят искренне что-то исправить/изменить в себе, но не знают, как и с чего начать, сложно понять/разобраться что-откуда-почему, а к психологу пока пойти не могут.

Причин такого поведения и таких взаимоотношений масса, но сейчас я только о потребностях хочу написать. Обычно я предлагаю своим клиентам разобраться, какие именно потребности здесь человек удовлетворяет, когда вот таким «кривым» способом взаимодействует с партнером.

В чем суть? Техника подходит как для мужчин, так и для женщин.

Первый шаг. Нужно для начала представить, что именно такого мужа с ТАКИМИ особенностями я хотела и для меня это счастье, то о чем мечтала. Что тогда самое полезное в этом счастье для меня, какую выгоду я получаю, находясь именно в ТАКИХ отношениях?

Второй шаг. Далее определяем потребности, которые реализуются в ТАКИХ именно отношениях. Обычно это ответы на вопросы: Какая я тогда в таких отношениях? Потребность быть какой?

Третий шаг. После определения потребностей, в которых я нуждаюсь и реализую в ЭТИХ отношениях таким способом, важно найти другие варианты и способы реализации этих потребностей. А не таким вот «кривым» способом.

Обычно после выполнения этого упражнения в три этапа наступает облегчение, но только если удастся перенаправить хотя бы часть обнаруженных своих потребностей с партнера на себя и на другие сферы в своей жизни. И, да, открывается больше правды про самого себя.

————————-

Комментарии к первому шагу. 
Выгодой может быть что угодно, важно определить в чем она у вас, именно у вас. Варианты могут быть такие: 
— Казаться лучше за счет него (делая ему постоянные замечания какой он не такой и недоделанный, а я –то умней и лучше, ты плохой – я хорошая; ты обижаешь – я обижаюсь – ты виноват; 
— Не умею быть маленькой и беззащитной, я всегда взрослая, но как же нуждаюсь в его поддержке. Выгода – оставаться в привычном состоянии нести весь груз и ответственность на себе, вместо того, чтобы разрешать себе быть иногда слабой
— Не умею испытывать счастье просто так, привычка чувствовать негатив и вариться в нем, а с позитивным переживаниями как-то неуютно и непривычно. Выгода – не хочу менять привычку жить несчастной жизнью и продолжаю также.

Комментарии ко второму шагу. 
Потребности могут быть: быть хорошей, всезнающей, умной, правой, не ошибающейся, уверенной; потребность в безопасности (там, где привычно – точно безопасно)

Комментарии к третьему шагу.
Допустим, умной можно быть на работе и вести тренинги и умничать там – перенаправить энергию в другое русло и понаблюдать, что будет происходить в семье, тем самым, сбросив груз контроля и ответственности и расслабиться, наконец, дома. Быть уверенной можно не за счет мужа, а за счет себя самой, пойти на тренинг уверенности в себе и повысить свою самооценку, заняться творчеством.


Обратиться за помощью к гештальт-терапевту на длительную психотерапию или на консультации вы можете здесь >>> 

Меня зовут Лариса Попова, я практикующий женский психолог, принимаю в г. Москва очно и по Skype по всему Миру. Отзывы о моей работе вы можете прочитать здесь >>>